| WarRez | Дата: Суббота, 08.08.2009, 16:12 | Сообщение # 1 |
майор
Группа: юзеры
Сообщений: 10
Репутация: 1
Статус: Offline
| Анектоды супер, лично я с них вдоволь поржал
Поздно вечером блондинка уходит от своего парня.
- Будь осторожна, сейчас на улице много хулиганов. Если начнут приставать - сразу кричи. Хорошо?
- Хорошо
Уходит. Через 5 минут крики с улицы:
- Хорошо! Хорошо! Хо-ро-шо-о-о-о!!!
В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю... Оптимист:
- А y меня живая! Только убежала!
Пpиходит сын из шkолы и говоpит отцy:
- Сегодня в шkоле таkой слyчай был - ВАЩЕ! В мyжсkой тyалет зашла девчонkа.
- Hy вы ее пpогнали?
- Целых ПЯТЬ pаз по кругу!!!
Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:
- Иванов, ты же первый выпрыгнул?
- Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся - пришлось вернуться!
На корабле: -Капитан! Капитан! Якорь всплыл!!! -Хм, дурная примета...
- Где лучше всего знакомиться с девушками?
- На бензоколонке!!!
- ???
- Подходишь и говоришь: "Девушка, позвольте Вам заправить".
Психиатр - пациенту:
- Какая ваша любимая буква?
- Ы.
- А почему "ы"?
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы.....
Из протокола:
"Подозреваемому были предъявлены неопровержимые улики, в результате чего у него от волнения пошла из носа кровь, выпало четыре зуба и сломалось два ребра..."
Открытый космос.
Космонавт пристёгнутый тросом к кораблю, с остервенением стучится в люк.
- Твою мать! Открывай немедленно! Ну что за идиотская привычка спрашивать "кто там"?
Муж застаёт свою благоверную в постели с любовником:
- Что он делает в нашей постели?!
Жена (блаженно):
- Чудеса...
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да, че ты мне паришь, а это что?
- Ну, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят, смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?
Мне один раз такой ужасный сон приснился...Я там на тонущем корабле и кароче всю ночь пробоину заделывал...а проснулся пол одеяла в заде.
Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо:
- Я к вам пишу, чего же боле...
- Ржунимагу! Пешы исчо!
Я ж почему злой был, потому что у меня велосипеда не было.. а теперь, когда и самокат с3,14здили, я вообще убивать начну.
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товагищи, я думаю, что не ошибусь, выгазив общее мнение - послать товагища в 3,14зду еще на два месяца.
Кароче в техасском баре бухают ковбои. Бухают, бухают, приползает мужик избитый и говорит:
- Прячьтесь, Белый ДЖО едет!
Они на него посмотрели, думают, а псих.. Бухают дальше. Приползает мужик без руки с криками:
-Прячьтесь, Белый ДЖО едет!
Ну тут очко немного сыграло, но они продолжили бухать. Тут заползает в бар мужик без ног, еле выговаривая:
-Прячьтесь, Белый ДЖО едет!
Ну захотели они свалить, как тут подлетает к бару белая лошадь, на ней мужик во всём белый и в белой шляпе. заходит и говорит:
- СОСАТЬ!
Кавбои бегут сосут, сосут... он опять им:
- СОСАТЬ!
таже картина, он опять им
- СОСАТЬ!
они сосут, сосут, сосут... Тот застёгивает ширинку и говорит: - А теперь прячьтесь.... Белый ДЖО едет...
Стою на асфальте я
В лыжи обутый
То ли сила трения превышает мои физические способности,
То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже среднестатистического...
Сообщение отредактировал WarRez - Суббота, 08.08.2009, 16:13 |
| |
| |
| Серёга | Дата: Суббота, 08.08.2009, 17:07 | Сообщение # 2 |
самый крутой тут)))
Группа: Администраторы
Сообщений: 10
Репутация: 1
Статус: Offline
| спс) Поржал)))
|
| |
| |
| Серёга | Дата: Суббота, 08.08.2009, 17:12 | Сообщение # 3 |
|
самый крутой тут)))
Группа: Администраторы
Сообщений: 10
Репутация: 1
Статус: Offline
| Сынок:
- пап, а че это бабушка по огоpоду зигзагами бегает и pуками машет?
Папа :
- кому бабушка, а кому и теща... подай еще патронов, сынок! 
Сидит новый русский в своей тачке, подходит к нему Вовочка и говорит:
-Помоги, а? я здесь сейчас с девушкой пойду. Ты не мог бы со мной поздороваться - хочу впечатление на нее произвести?!
Тот согласился. Проходит Вовочка с девушкой:
Новый русский : "здарова, Вован!"
Вовочка: "Пошел на фиг, чмо!"
Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
Hа семинаре студентка зевает все время. Профессор спрашивает:
- Что же вы постоянно зеваете, моя дорогая?
- Извините. Я вчера очень поздно пришла домой и легла около двух.
- Hу так в следующий раз ложитесь около одного и выспитесь хорошенько
- Машка, а залезь на дерево! Рубль дам! Дома:
- Мама, а мне Мишка дал рубль за то, что я на дерево залезла!
- Дурочка ты, он же на трусики твои посмотреть хотел! - Машка, а залезь на дерево! Два рубля дам! Дома:
- Мама, а мне Мишка дал два рубля за то, что я на дерево залезла!
- Дурочка ты, он же на трусики твои посмотреть хотел!
- Мама, а я трусики сняла!
[highslide]http://ovruch-rulit.at.ua/_fr/0/2180416.jpg[/highslide]
|
| |
| |
| WarRez | Дата: Суббота, 08.08.2009, 19:40 | Сообщение # 4 |
|
майор
Группа: юзеры
Сообщений: 10
Репутация: 1
Статус: Offline
| Quote (Серёга) Машка, а залезь на дерево! Два рубля дам!
а Машка-то сообразила что к чему
|
| |
| |
